与爱无关(2/3)

我发现我一直以来都恨错了人。

晾被单，换被单。

这些事我已经能得很熟练了。

那天午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的绪到达最低谷，我不想待在这个房里，太沉闷也太窒息。

一双无的大手攥我的衣领，想要将我摇匀。我目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

但不会有人会因此称赞我。

我终于知我的生对于她而言，意味着什么。

我低垂着，失魂落魄地往树林里走，没有心思去欣赏周遭的风景,悟光与影的变化与律动。

再反复确认这后。我很崩溃。

我想让自己看起来一，哪怕只是看起来  。

我只是很痛苦。我想离湖近一。想给自己闷涨的心脏扎几个气孔，好让它呼。我好痛苦。我的心脏又重又涨。就像有重常年压着它，迫使它扭曲变形。

不安和焦虑的绪，顺着我手臂上细细密密的疙瘩，爬到我的脖颈，延伸到我的脸侧。

但我发现我不到，我心里好委屈，铺天盖地的委屈，压得我不过气来。

不用向谁报备。反正也没人我。

黑黝黝的，树影被拉，就像飘着几条瘦瘦的鬼影。

况且到了夜晚，气温在不断降，树林里又冷又黑。时不时会有窜动的小动，但我不清楚窜动着的是什么动。

泪逐渐充盈我的眶，模糊了我的视线，我到鼻酸，泪快要夺眶而，我绷绪的防线，想要抑制住哭泣的望。

我想学着像礼诗那样冷漠，那样漠不关心，把自己离来，只是冷旁观这一切。

一开始我只是想去公园散散心。

我很累。

妈妈是女同恋。

我到上又又麻，就像有虫在爬。我打了个冷颤，恐惧压过了悲伤，我大脑充血，暂时分不力去纠结自我的痛苦，一心想的全是要赶快离开这里！

我不由自主地往湖边走，不为了轻生。

在玄关弯腰穿鞋的时候，我的发垂到我的前，挡住了我的大半张脸，落的泪把我的几发得而黏。

湖边有好几个路灯，还有好几个监控。

这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

我想要释放，双手捂着嘴，弓着背，远看就像被谁狠踹了小腹，吃痛的表。绪波动太大了。我哭到没法睁开睛。我的腰弯得更去了，因为哭得太过度而呼困难，我没办法，只能缓缓蹲，平复呼，想让自己好受一

了公车，整个人像被了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。

于是我打开手机电筒，加快了脚步，脚步和我的心声同频，慌而促，我越跑越快，心脏得像是要蹦嗓。

我越是时间力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。

走到这一步我早就没办法回了。

我想门透透气。我想稍微离家远一。我现在有不舒服。

原来我是在厌烦和妥协降生的。

我该恨的人其实是父亲。

像有几百只飞蚊在里边嗡嗡撞。

我包里的纸巾，净发丝。

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信息量太大了……

因为有杂的树叶遮蔽光亮，越往里走，树林里也变得越来越暗。

穿过这一小片树林，视野由窄到宽，光线由暗到明，曲折而狭的鹅卵石将我引向了湖边。

那时候我还不知妈妈上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

现在太晚了。我不敢回家了。

我脑很。

我曾以为我是在与期待中降生的。

妈妈的五官很漂亮。但期的绝让她呈现一病态。

是他打破了妈妈平静而幸福的生活。

离湖边越近，蚊虫也越多，它们聚成一团，在我细的肤上频繁地搔挠，叮咬我的手臂和小，我的血。

我明明在室外，可是仰望这栋而壮的建筑，它居临的模样还是让我不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃的陌生人撞来撞去。

不我待在家，还是去过夜，他们从来不关心。

我心脏好不舒服。混的绪凝成一团，血块一样，淤在我的血里。

我为什么要装得那么，明明我也还是小孩，凭什么要我承受这些……

于是我自己一个人拿着手机了门。

这件事对我的打击太大了。

门等公共汽车。

lt;我的生是罪恶的gt